✎﹏ζั͡ޓއއއ๓ق

2010年8月25日得到消息时，很是唏嘘。

当时半碗水的日语水平也没能完全看懂很多东西。今天偶然又翻到了今敏监督的遗言，读下来感慨不已，特别是母亲对他说的那句话，跟《妈妈我没事》中妈妈电话中对谅平说的话完全一样，一下子泪就出来了。

※翻译是自炊，有误请指正，感谢。

2010年8月25日（水曜日）
さようなら 永别

忘れもしない今年の5月18日。难以忘记今年5月18日。
武蔵野赤十字病院、循環器科の医師から次のような宣告を受けた。武藏野红十字医院，循环器官科的医生对我作出如下通告。
「膵臓ガン末期、骨の随所に転移あり。余命長くて半年」“胰脏癌晚期，部分已骨转移。所剩时间最长半年”
妻と二人で聞いた。二人の腕だけでは受け止められないほど、唐突で理不尽な運命だった。我跟妻子一同听了这个消息。如此突然又蛮不讲理的命运，是两人无法承受般的沉重。
普段から心底思ってはいた。平时心里就这样想。
「いつ死んでも仕方ない」“死也是无可奈何的事”
とはいえあまりに突然だった。即便如此，来得也太突然了。

確かに兆候はあったと言えるかもしれない。その2~3ヶ月前から背中の各所、脚の付け根などに強い痛みを感じ、右脚には力が入らなくなり、歩行にも大きく困難を生じ、鍼灸師やカイロプラクティックなどに通っていたのだが、改善されることはなく、MRIやPET-CTなどの精密機器で検査した結果、いきなりの余命宣告となった次第である。确实或许之前出现过症状。2、3个月前开始背部、脚跟等处有强烈痛感，右腿使不上力气，走路都有困难。虽然去针灸和脊椎推拿过，但并没有改善，进而通过MRI和PET-CT等精密仪器检查后，突然就被通告时日不多。
気がつけば死がすぐ背後にいたようなもので、私にはどうにも手の打ちようもなかったのだ。发现时死神已经站在身后，无法挽回了。

宣告の後、生き延びるための方法を妻と模索してきた。それこそ必死だ。通告之后，为了延命我跟妻子一起探索了各种方法。而且是拼了命的找寻。
頼もしい友人や強力この上ない方の支援も得てきた。抗ガン剤は拒否し、世間一般とは少々異なる世界観を信じて生きようとした。「普通」を拒否するあたりが私らしくていいような気がした。どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。医療についてだって同じだ。現代医療の主流派の裏にどんなカラクリがあるのかもあれこれ思い知った。也获得了可靠的朋友们和超级强大的支援。我生来与大众世界观不同，拒绝服用抗癌药物。拒绝“普通”这一点似乎很有我的风格。反正无论何时多数派中都没有我的置身之地。医疗方面也是一样。现代医疗主流派背后究竟隐藏着怎样的机关，这次我也充分了解了。
「自分の選んだ世界観で生き延びてやろうじゃないか！」“在自己选择的世界观中活下去吧！”
しかし。気力だけではままならないのは作品制作とご同様。但是。跟制作作品一样，只有这份精力是什么也做不到的。
病状は確実に進行する日々だった。病情每天都在恶化。

一方私だって一社会人として世間一般の世界観も、半分くらいは受け入れて生きている。ちゃんと税金だって払ってるんだから。立派には縁遠いが歴とした日本社会のフルメンバーの1人だ。即使是我，半生以来也接受了一部分作为一个普通社会人应有的世界观。我平时都会按时缴税。虽然可能算不上光荣但也是组成日本社会的一员。
だから生き延びるための私的世界観の準備とは別に、所以准备了为了延命的我的世界观的同时，
「ちゃんと死ぬための用意」“也想为死亡做好准备”
にも手を回してきたつもりだ。全然ちゃんと出来なかったけど。虽然是这样打算的。但是还完全没有做好准备。
その一つが、信頼のおける二人の友人に協力してもらい、今 敏の持つ儚いとはいえ著作権などの管理を任せる会社を作ること。其中一件事是请我信赖的两位友人协助建立了管理今敏虽少但依旧持有的著作权。
もう一つは、たくさんはないが財産を円滑に家内に譲り渡せるように遺言書を作ることだった。無論遺産争いがこじれるようなことはないが、この世に残る妻の不安を一つでも取り除いてやりたいし、それがちょいと向こうに旅立つ私の安心に繋がるというもの。另一件事是，写好了将我不多的财产顺利让渡给妻子的遗书。当然关于遗产没有什么可能产生争执的事，但写好遗言也是为了尽量减少被我丢下的妻子的不安，也能够让即将踏上旅途的我安心。

手続きにまつわる、私や家内の苦手な事務処理や、下調べなどは素晴らしき友人の手によってスピーディに進めてもらった。我和妻子不擅长应付的，与手续相关的事务处理和准备都在友人的帮忙下迅速完成。
後日、肺炎による危篤状態の中で、朦朧としつつ遺言書に最後のサインをしたときは、とりあえず、これで死ぬのも仕方ないと思ったくらいだった。之后，在肺炎引起的病危状态下，意识朦胧中最后在遗书上签下名字时，考虑的是现在要死也是没办法的事了。
「はぁ…やっと死ねる」“啊……终于能安心走了”
なにしろ、その二日前に救急で武蔵野赤十字に運ばれ、一日おいてまた救急で同じ病院へ運ばれた。さすがにここで入院して細かい検査となったわけだ。結果は肺炎の併発、胸水も相当溜まっている。医師にはっきり聞いたところ、答えは大変事務的で、ある意味ありがたかった。更何况是在两天前被救护车运到武藏野红十字医院，过了一天又被紧急送往同一家医院的状态。入院时理所当然地接受了精密检查。结果是并发肺炎，胸腔积水也很严重。详细询问医生病情时，得到的答复也是很官方的，某种意义上来说非常感谢。
「持って…一日二日……これを越えても今月いっぱいくらいでしょう」
聞きながら「天気予報みたいだな」と思ったが事態は切迫していた。
それが7月7日のこと。なかなか過酷な七夕だったことだよ。“能撑过……1天2天的话……即使迈过这个坎最多也就只有这一个月时间了吧”一边听着一边觉得“像天气预报一样啊”但事态已经如此紧急了。这是7月7日发生的事。这个七夕太痛苦了。

ということで早速腹はきまった。于是我立刻做出了决定。
私は自宅で死にたい。我要在自己家里度过最后一刻。
周囲の人間に対して最後の大迷惑になるかもしれないが、なんとしてでも自宅へ脱出する方法をあたってもらった。这也许对周围的人们来说带来了最后一次大麻烦，但我还是执拗地坚持，最后得到了出院回家的允许。
妻の頑張りと、病院のあきらめたかのような態度でありつつも実は実に助かる協力、外部医院の甚大な支援、そして多くの天恵としか思えぬ偶然の数々。妻子的努力、医院似乎已经放弃的态度但其实给了我很多协助、外部医院的极大支持，我得到了如此多天赐帮助。
あんなに上手く偶然や必然が隙間なくはまった様が現実にあるとは信じられないくらいだ。「東京ゴッドファーザーズ」じゃあるまいし。现实竟然能这么完美游走于偶然和必然之间简直让人难以置信。这又不是《东京教父》。

妻が脱出の段取りに走り回る一方、私はと言えば、医師に対して「半日でも一日でも家にいられればまだ出来ることがあるんです！」と訴えた後は、陰気な病室で一人死を待ち受けていた。妻子为了完成出院手续奔走时，我对医生说“半天也好一天也罢让我回家吧我还有能做的事！”之后，在阴冷的病房内一个人默默等死。
寂しくはあったが考えていたのはこんなこと。虽然很寂寞但心里想的都是
「死ぬってのも悪くないかもな」“也许死也不错呢”
理由が特にあるわけもなく、そうとでも思わないといられなかったのかもしれないが、気持ちは自分でもびっくりするほど穏やかだった。
ただ、一つだけどうしても気に入らない。没有特别的原因，也许可能难以想象，但我的心情非常平静，平静到自己也很吃惊。只是只有一点不满意。
「この場所で死ぬのだけは嫌だなぁ…」“只是不想死在这种地方啊……”
と、見ると壁のカレンダーから何か動き出して部屋に広がり始めるし。然后，我看到墙上的挂历里好像出现了什么东西，在房间里扩展开来。
「やれやれ…カレンダーから行列とはな。私の幻覚はちっとも個性的じゃないなぁ」“真是厉害……挂历里走出了队伍呢。我的幻觉也很有个性嘛”
こんな時だって職業意識が働くものだと微笑ましく感じたが、全くこの時が一番死の世界に近寄っていたのかもしれない。本当に死を間近に感じた。这种时候职业精神还在虽然很令人欣慰，但可能这时距离死的世界最近了。真的感觉死亡就近在身边。
死の世界とシーツにくるまれながら、多くの人の尽力のおかげで奇跡的に武蔵野赤十字を脱出して、自宅に辿り付いた。被死的世界和床单包裹着的我，在很多人的努力下奇迹般离开武藏野红十字医院，回到了家。
死ぬのもツライよ。死也是很痛苦的。
断っておくが、別に武蔵野赤十字への批判や嫌悪はないので、誤解なきよう。虽然我拒绝了医院的好意，但这并不是对武藏野红十字的批判或嫌弃，请不要误会。
ただ、私は自分の家に帰りたかっただけなのだ。我只是想回自己的家。
私が暮らしているあの家へ。回到我一直居住的家里。

少しばかり驚いたのは、自宅の茶の間に運びこまれるとき、臨死体験でおなじみの「高所から自分が部屋に運ばれる姿を見る」なんていうオマケがついたことだった。有点惊讶的是，在被搬运到自家餐厅时，体会到了传说中的临死体验，“从空中看着自己被搬运进屋的样子”。
自分と自分を含む風景を、地上数メートルくらいからだろうか、ワイド気味のレンズで真俯瞰で見ていた。部屋中央のベッドの四角がやけに大きく印象的で、シーツにくるまれた自分がその四角に下ろされる。あんまり丁寧な感じじゃなかったが、文句は言うまい。在距离地面数米高的地方，广角镜头俯瞰自己和周围。房间中央的四角床看起来特别大，床单包裹中的自己被放在四角床上。虽然感觉搬运不太用心，但也没有什么怨言。

さて、あとは自宅で死を待つばかりのはずだった。接下来就只剩在自家等死了。
ところが。然而。
肺炎の山を難なく越えてしまったらしい。似乎轻易越过了肺炎这个难关。
ありゃ？咦？
ある意味、こう思った。某种意义上来说我这样想了。
「死にそびれたか(笑)」“没死成吗（笑）”
その後、死のことしか考えられなかった私は一度たしかに死んだように思う。朦朧とした意識の奥の方で「reborn」という言葉が何度か揺れた。那之后脑海中只剩下死这件事的我仿佛已经死过一次了。朦胧中意识最深处好几次出现了“reborn”这个词。
不思議なことに、その翌日再び気力が再起動した。不可思议地，第二天起我再次有了活下去的动力。
妻を始め、見舞いに来て気力を分け与えてくれた方々、応援してくれた友人、医師や看護師、ケアマネージャなど携わってくれている人すべてのおかげだと思う。本当に素直に心の底から。以妻子为首，来探望我的大家、支持我的友人、医生和护士、招呼专员等，感谢所有这些人。真的从心底感谢你们。

生きる気力が再起動したからには、ぼんやりしているわけにはいかない。既然有了继续活下去的动力，就不能再这样态度暧昧。
エクストラで与えられたような命だと肝に命じて、大事に使わねばならない。特别赠予我的生命，不珍惜可不行。
そこで現世に残した不義理を一つでも減らしたいと思った。同时也想尽量减少现世遗留的遗憾。
実はガンのことはごくごく身の回りの人間にしか伝えていなかった。両親にも知らせていなかったくらいだ。特に仕事上においては色々なしがらみがあり、言うに言えなかった。其实关于癌症我只告知了身边的人们。父母都还不知道这件事。特别是工作上有各种人际关系，我都没有告诉他们。
インターネット上でガンの宣言をして、残りの人生を日々報告したい気持ちもあったのだが、今 敏の死が予定されることは、小さいとはいえ諸々影響が懸念されると思えたし、それがゆえに身近な知り合いにも不義理を重ねてしまっていた。まことに申し訳ない。虽然想过在网上公开癌症的事，向大家汇报剩余的每日时光，但今敏的死，虽小但也可能会有很多影响，因此决定只麻烦身边的亲朋好友。

死ぬ前にせめて一度会って、一言でも挨拶したい人はたくさんいる。
家族や親戚、古くは小中学校からの友人や高校の同級生、大学で知り合った仲間、漫画の世界で出会い多くの刺激を交換した人たち、アニメの世界で机を並べ、一緒に酒を飲み、同じ作品で腕前を刺激しあい、楽しみも苦しみも分け合った多くの仲間たち、監督という立場のおかげで知り会えた数知れないほどたくさんの人びと、日本のみならず世界各地でファンだといってくれる人たちにも出会うことが出来た。ウェブを通じて知り合った友人もいる。死前还有很多想见面，至少再打个招呼也好的人。家人和亲戚，小学、中学时期的友人，高中同学，大学认识的朋友们，漫画界遇到的互相激励互相启发的人们，动画界在一起工作、喝酒，在同一部作品中合作、同甘共苦的伙伴们，作为监督有幸认识的无数人们，不仅日本在世界各地也都有了自己的粉丝。还有通过网络结识的友人们。

出来れば一目会いたい人はたくさんいるが(会いたくないのもいるけれど)、会えば「この人ともう会えなくなるんだな」という思いばかりが溜まっていきそうで、上手く死を迎えられなくなってしまいそうな気がした。回復されたとはいえ私に残る気力はわずかで、会うにはよほどの覚悟がいる。会いたい人ほど会うのがつらい。皮肉な話だ。如果可以的话想至少见一面的人有很多（也有不想见的人），但如果见面的话只会想“跟这个人今后再也见不到了”，感觉自己就没法好好迎接死亡了。虽然我稍稍恢复了一点，但力气已经所剩无几，见面需要做好相当的觉悟。越想见面的人，与之见面就会越痛苦。真是讽刺啊。
それに、骨への転移への影響で下半身が麻痺してほぼ寝たきりになり、痩せ細った姿を見られたくもなかった。多くの知り合いの中で元気な頃の今 敏を覚えていて欲しいと思った。而且，受癌细胞骨转移的影响下半身已经麻痹的我现在几乎只能卧床，不想让大家看到我骨瘦如柴的样子。希望朋友们能够记住健康时候的今敏。
病状を知らせなかった親戚、あらゆる友人、すべての知人の皆さん、この場を借りて不義理をお詫びします。でも、今 敏のわがままも理解してやっていただきたい。没有被告知病情的亲戚、朋友和熟人们，请允许我在此向你们表示歉意。但是，也请理解今敏的任性。
だって、「そういうやつ」だったでしょ、今 敏って。因为，今敏至今为止都是“这样任性的家伙”不是吗。
顔を思い出せば、いい思い出と笑顔が思い起こされます。回想大家的样子时，脑海中出现的都是开心的回忆和笑容。
みんな、本当にいい思い出をたくさんありがとう。非常感谢大家给我这么多美好的回忆。
自分の生きた世界を愛している。我爱自己生活过的这个世界。
そう思えることそのものが幸せだ。能够这样想本身就是一种幸福。

私の人生で出会った少なからぬ人たちは、肯定的否定的どちらであっても、やっぱり今 敏という人間の形成にはどこか必要だっただろうし、全ての出会いに感謝している。その結果が四十代半ばの早い死であったとしても、これはこれとして他ならぬ私の運命と受け止めている。いい思いだって随分させてもらったのだ。我一生中遇到为数不少的人们，既有对我产生肯定影响的人也有否定的，不过都对塑造今敏这个人而言是必要的，所以我感谢每一次相遇。即使最终结局是四十多岁就早早过世，这也是我已经坦然接受的自己的命运。已经得到了不少美好的回忆。
いま死について思うのはこういうこと。现在关于死亡我是这样想的。
「残念としかいいようがないな」“只有遗憾”
本当に。真的。

しかし、多くの不義理は仕方ないと諦めるにせよ、私がどうしても気に病んで仕方なかったことがある。不过，虽然很多亏欠大家的事无法填补我已经放弃了，但也有我无论如何都放心不下的人。
両親とマッドハウス丸山さんだ。那就是父母和Madhouse丸山桑。
今 敏の本当の親と、アニメ監督の親。今敏真正的双亲和动画监督的再生父亲。
遅くなったとはいえ、洗いざらい本当のことを告げる以外にない。虽然已经迟了，但只能告诉他们全部真相。
許しを乞いたいような気持ちだった。抱着想乞求他们原谅的心情。

自宅に見舞いに来てくれた丸山さんの顔を見た途端、流れ出る涙と情けない気持ちが止めどなかった。一见到来我家探望的丸山桑的脸，泪和可悲的心情就止不住了。
「すいません、こんな姿になってしまいました…」“抱歉，我变成这个样子……”
丸山さんは何も言わず、顔を振り両手を握ってくれた。丸山桑什么也没说，摇头握紧了我的双手。
感謝の気持ちでいっぱいになった。忽然心里充满了感谢之情。
怒涛のように、この人と仕事が出来たことへの感謝なんて言葉ではいえないほどの歓喜が押し寄せた。大袈裟な表現に聞こえるかもしれないが、そうとしか言いようがない。能够跟这个人一起工作真是太好了，无上感谢的话在心中波涛汹涌。虽然这个形容听起来有些夸张，但真的就是这样。
勝手かもしれないが一挙に赦された思いがした。虽然也许是我擅自这样认为，但是感觉好像一下子得到了对方的原谅。

一番の心残りは映画「夢みる機械」のことだ。心里最担心的是电影《造梦机器》。
映画そのものも勿論、参加してくれているスタッフのことも気がかりで仕方ない。だって、下手をすればこれまでに血道をあげて描いて来たカットたちが誰の目にも触れない可能性が十分以上にあるのだ。我当然很担心电影本身，参加制作的工作人员们我也非常担心。因为，最坏的情况是至今大家拼命画出来的手稿可能将来无法让观众们看到。
何せ今 敏が原作、脚本、キャラクターと世界観設定、絵コンテ、音楽イメージ…ありとあらゆるイメージソースを抱え込んでいるのだ。原作、脚本、人设和世界观、分镜、音乐印象……所有这些印象之源都在今敏的脑袋里装着。
もちろん、作画監督、美術監督はじめ、多くのスタッフと共有していることもたくさんあるが、基本的には今 敏でなければ分からない、作れないことばかりの内容だ。そう仕向けたのは私の責任と言われればそれまでだが、私の方から世界観を共有するために少なからぬ努力はして来たつもりだ。だが、こうとなっては不徳のいたすところだけが骨に響いて軋んだ痛みを上げる。当然，我也跟以作画监督和美术监督为首的工作人员们共享了很多想法，但多数内容都是只有今敏才明白、才能够做的东西。虽然变成这样是我的责任，但我也努力跟大家解释过自己的世界观。不过现在这种情况，让我痛到刻骨铭心。
スタッフのみんなにはまことに申し訳ないと思う。对工作人员们真的非常抱歉。
けれど少しは理解もしてやって欲しい。但是也请稍稍理解一下我。
だって、今 敏って「そういうやつ」で、だからこそ多少なりとも他とはちょっと違うヘンナモノを凝縮したアニメを作り得てきたとも言えるんだから。因为，今敏就是“这样的人”，所以才能够做出跟其他人不同的浓缩了奇怪内容的动画。
かなり傲慢な物言いかもしれないが、ガンに免じて許してやってくれ。虽然这种说法十分傲慢，但看在我癌症将死的份上原谅我吧。

私も漫然と死を待っていたわけでなく、今 敏亡き後も何とか作品が存続するべく、ない頭を捻って来た。しかしそれも浅知恵。我也不只是悠闲等死，为了今敏死后作品还能够存续下去，我绞尽了脑汁。而且还是仅有的一点。
丸山さんに「夢みる機械」の懸念を伝えると、我向丸山桑传达对《造梦机器》的担心之后，
「大丈夫。なんとでもするから心配ない」他对我说
とのこと。“放心吧。我会全力去做的所以不要担心”
泣けた。我哭了。
もう号泣。放声大哭。
これまでの映画制作においても予算においても不義理ばかり重ねて来て、でも結局はいつだって丸山さんに何とかしてもらって来た。至今为止制作电影也是，筹措预算资金也是，每次最后都是丸山桑出面帮忙。
今回も同じだ。私も進歩がない。这次也一样。我一点都没有进步。
丸山さんとはたっぷり話をする時間が持てた。おかげで、今 敏の才能や技術がいまの業界においてかなり貴重なものであることを少しだけ実感させてもらった。我跟丸山桑聊了很久。通过谈话我稍稍真实感受到了自己的才能和技术在当今业界是非常贵重的。
才能が惜しい。何とかおいていってもらいたい。才能可惜了。好想把才能留下。
何しろザ・マッドハウス丸山さんが仰るのだから多少の自信を土産に冥途に行けるというものだ。这可是The Madhouse丸山桑亲口夸奖我的，我也能带着些自信上路了吧。
確かに他人に言われるまでもなく、変な発想や細かい描写の技術がこのまま失われるのは単純に勿体ないと思うが、いた仕方ない。确实即使别人不说我也知道，我这些奇怪的想法和细节描写的技术就这样消逝很浪费，但也无可奈何。
それらを世間に出す機会を与えてくれた丸山さんには心から感謝している。本当ににありがとうございました。我打心底感谢给我机会让世人了解我的丸山桑。真的非常感谢。
今 敏はアニメーション監督としても幸せ者でした。今敏作为动画监督真的很幸福。

両親に告げるのは本当に切なかった。告知父母病情时真的很悲伤。
本当なら、まだ身体の自由がきくうちに札幌に住む両親にガンの報告に行くつもりだったが、病気の進行は悔しいほど韋駄天で、結局、死に一番近づいた病室から唐突極まりない電話をすることになってしまった。本来想趁还能自由活动时亲自回札幌向父母汇报癌症消息的，然而病情恶化速度飞快，最后只能在距离死亡最近的病房内向父母拨打了十分唐突的电话。
「オレ、膵臓ガン末期でもうすぐ死ぬから。お父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に良かった。ありがとう」“我已经胰脏癌晚期很快就要死了。能够作为父亲和母亲的孩子出生真的太好了。谢谢你们”
突然聞かされた方は溜まったものではないだろうが、何せその時はもう死ぬという予感に包まれていたのだ。不知突然听到这种消息会不会一时消化不了，但我当时已经感觉自己很快就要死了。

それが自宅に帰り、肺炎の危篤を何とか越えて来た頃。然后回到自家，度过肺炎病危的危机之后。
一大決心をして親に会うことにした。我下定了决心要见父母。
両親だって会いたがっていた。父母也一直都想见我。
しかし会えば辛いし、会う気力もなかったのだが、どうしても一目親の顔を見たくなった。直接、この世に産んでもらった感謝を伝えたかった。但是见面一定会痛苦，虽然见面的力气都没有了，还是无论如何都想最后再跟父母见一面。想要直接向他们表达让我出生在这个世上的感谢。
私は本当に幸せだった。我真的很幸福。
ちょっと他の人より生き急いでしまったのは、妻にも両親にも、私が好きな人たちみんなに申し訳ないけれど。比其他人走得急了一些，对妻子、父母和喜欢我的人们很抱歉。
私のわがままにすぐ対応してくれて、翌日には札幌から両親が自宅についた。听到我的任性要求，父母第二天就从札幌赶来见我了。
寝たきりとなった私を一目見るなり母が言った言葉が忘れられない。我无法忘记看到卧床不起的我第一眼时妈妈说的话。
「ごめんねぇ！丈夫に産んでやれなくて！」“抱歉！没能把你生得健健康康的！”
何も言えなかった。我什么都说不出来了。

両親とは短い間しか過ごさなかったが、それで十分だった。虽然我只跟父母最后一起度过了很短的时间，但已经足够了。
顔を見れば、それですべてわかるような気がしたし、実際そうだった。只要见面，就能明白一切了，其实也确实如此。

ありがとう、お父さん、お母さん。谢谢你们，父亲，母亲。
二人の間の子供としてこの世に生を受けたことが何よりの幸せでした。作为你们的孩子来到这个世上是我最幸福的事。
数えきれないほどの思い出と感謝で胸がいっぱいになります。无数回忆和感谢汇聚在心中。
幸せそのものも大事だけれど、幸せを感じる力を育ててもらったことに感謝してもしきれません。虽然幸福本身也很重要，但是给了我能够感到幸福的身体这份恩情永生难报。
本当にありがとうございました。真的非常感谢。

親に先立つのはあまりに親不孝だが、この十数年の間、アニメーション監督として自分の好きに腕を振るい、目標を達成し、評価もそれなりに得た。あまり売れなかったのはちょいと残念だが、分相応だと思っている。比双亲走得更早真的很不孝，不过这数十年中，作为动画监督的自己发挥了专长、达到了目标，也获得了相应的评价。虽然有点遗憾没有卖出多少，但以我现在的身份也已经很满足了。
特にこの十数年、他人の何倍かの密度で生きていたように思うし、両親も私の胸のうちを分かってくれていたことだろう。特别是这数十年感觉比普通人生活充实很多倍，父母也一定能理解我吧。

両親と丸山さんに直接話が出来たことで、肩の荷が下りたように思う。直接跟父母和丸山桑见面谈过话后，感觉肩上的重担终于放下了。

最後に、誰よりも気がかりで、けれど最後まで頼りになってくれた妻へ。最后，是比谁都担心，但是直到最后都很可靠的妻子。
あの余命宣告以来何度も二人で涙にくれた。お互い、身体的にも精神的にも過酷な毎日だった。言葉にすることなんて出来ないくらい。医生宣告余命不久以来我们无数次落泪。两人度过了身心煎熬的日日夜夜。已经无法用言语表达。
でも、そんなしんどくも切ない日々を何とか越えて来られたのは、あの宣告後すぐに言ってくれた力強い言葉のおかげだと私は思っている。但是，能够撑过这些痛苦的日子，都是因为医生宣告后她立刻对我说的那句话。
「私、最後までちゃんと伴走するからね」“我一定会陪你走到最后”
その言葉の通り、私の心配など追い越すかのように、怒濤のごとく押し寄せるあちらこちらからの要求や請求を交通整理し、亭主の介護を見よう見まねですぐに覚え、テキパキとこなす姿に私は感動を覚えた。正如这句话一样，为了不让我担心，她全身心应对处理着各种要求请求，同时跟护工迅速学会了如何照料我，真的非常感动。
「私の妻はすごいぞ」“我的妻子很厉害”
今さらながら言うな？って。いやいや、今まで思っていた以上なんだと実感した次第だ。事到如今还说这个？不不，这次让我比以往都更深切感觉到她真的很厉害。
私が死んだ後も、きっと上手いこと今 敏を送り出してくれると信じている。我相信，即使我死后，她也一定能顺利送今敏离开。
思い起こせば、結婚以来「仕事仕事」の毎日で、自宅でゆっくり出来る時間が出来たと思えばガンだった、ではあんまりだ。回想一下，结婚以来每天都在忙“工作工作”，能够有时间悠闲躺在家里还是因为得了癌症，真是太痛苦了。
けれど、仕事に没頭する人であること、そこに才能があることを間近にいてよく理解してくれていたね。私は幸せだったよ、本当に。不过，她一直在我身边理解我埋头工作，欣赏我的才能，我真的非常幸福。
生きることについても死を迎えるにあたっても、どれほど感謝してもしきれない。ありがとう。关于降生和死亡都有无数要感谢的事。谢谢。

気がかりなことはもちろんまだまだあるが、数え上げればキリがない。物事にも終わりが必要だ。担心的事当然还有很多，多到数不清。但事物都需要有个终结。
最後に、今どきはなかなか受け入れてもらいにくいであろう、自宅での終末ケアを引き受けてくれた主治医のH先生、そしてその奥様で看護師のKさんに深い感謝の気持ちをお伝えしたい。最后，向接受了现在一般医生不接受的在自家死前护理的主治医生H医生，还有他的太太看护士K女士表示深深的感谢。
自宅という医療には不便きわまりない状況のなか、ガンの疼痛をあれやこれやの方法で粘り強く取り除いていただき、死というゴールまでの間を少しでも快適に過ごせるようご尽力いただき、どれほど助けられたことでしょう。在家里各种医疗条件不便的情况下，他们为了减轻癌症痛苦帮我尝试了各种方法，尽力令我到达死亡终点前更轻松度过，真的帮了我很大忙。
しかも、ただでさえ面倒くさく図体と態度の大きな患者に、単なる仕事の枠組みをはるかに越え、何より人間的に接していただいたことにどれほど私たち夫婦が支えられ、救われたか分かりません。先生方御夫婦のお人柄にも励まされることも多々ありました。而且，对待这么麻烦又态度不好的患者，他们不仅完美完成了自己的工作，更重要的是待人接物方面给予我们夫妇莫大支持和帮助。也经常受医生夫妇人品的激励。
深く深く感謝いたしております。深深表示感谢。

そして、いよいよ最後になりますが、5月半ばに余命宣告を受けてすぐの頃から、公私に渡って尋常ではないほどの協力と尽力、精神的な支えにもなってくれた二人の友人。株式会社KON’STONEのメンバーでもある高校時代からの友人Tと、プロデューサーHに心からの感謝を送ります。最后，自我被通知还有5个半月左右剩余时间以来，无论公私给予我非同寻常协力和精神支持的两位友人。KON' STONE公司成员之一的我高中时期的友人T和，Producer H。由衷感谢他们。
本当にありがとう。私の貧相なボキャブラリーから、適切な感謝の言葉を探すのも難しいほど、夫婦揃って世話になった。真的很感谢。我贫瘠的字典里已经难以找到合适的感谢话语了，夫妇二人真的受到了各种关照。
2人がいなければ死はもっとつらい形で私や、そばで看取る家内を呑み込んでいたことでしょう。如果没有这两位友人，死亡对我和身旁看护我的妻子来说会更痛苦和恐怖吧。
何から何まで、本当に世話になった。一切的一切都受你们关照了。
で。世話になりついでですまんのだが、死んだあとの送り出しまで、家内に協力してやってくれぬか。然后，一直受你关照虽然很抱歉，死后直至送我远行，可以请我的妻子你帮忙吗。
そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる。那样我也可以安心上路。
心から頼む。这是我真心的请求。

さて、ここまで長々とこの文章におつき合いしてくれた皆さん、どうもありがとう。好了，这么长的文章看到这里的大家，非常感谢你们。
世界中に存する善きものすべてに感謝したい気持ちと共に、筆をおくことにしよう。怀着对世界上所有善人善事的感谢之情，就此搁笔吧。

じゃ、お先に。那么，我先行一步了。

今 敏